はまちゃのプロフィール

当ブログ著者、はまちゃのプロフィールです。

はまちゃって誰？

平成元年生まれの28歳。くそ田舎鳥取県出身。神奈川在住。リーマン。

大学時代からヒゲが濃くなり、、ばあちゃん譲りでもともと堀が深い顔だったので

沖縄出身とか、中東出身とか、ネイマールとか言わるこのごろ、、

大学院を卒業後、民間企業の営業マン。

社会人になって4年経過。絶賛、人生の迷子中・・・

迷子のさなか、何か始めようと思いブログに手を出した次第。

文書化することで、自分の気持ちを整理していきたい。

今まで受動的な人生だったように思うので、発信する側にもなってみよう。

手始めに、これまでの振り返りを。

生い立ち　～私、失敗しないので～

弱肉強食の世界

ボクには2つ上の兄、3つ下の妹がいる。

小さいときは

賢い兄にボコボコにされ（精神的に）

口が立つ妹にボコボコにされ（精神的に）

ことあるごとに喧嘩し、泣かされていた気がする。。

おかげで打たれ強く、たくましく育ったのだと思う。

あと、めちゃくちゃ負けず嫌いで、ゲームで負けると泣いて、勝つまでリベンジしてた。

目立ちたがりの幼少期

目立ちたがりで人前でなんかやるのが好き！

戦隊モノ（ジュウレンジャーとかカクレンジャーとか）のマネ、変顔など、友達のお母さんにまで披露してた。

そんな幼稚園～小学校時代

スイミングスクールで同じクラスになった女の子が好きだったらしく、

母さんに「ボク、〇〇ちゃんと結婚する！」と豪語していたのもこの頃。。。

小5の時に、県外へ転校。

友達は一人もいなかったが、、

2，3日後には転校先の友達と仲良くなり、、、

1年後には転校生ということを忘れられるほど打ち解けた。

今も人に合わせるのは得意（流されやすいとも言うが、、）だけど、

周りの環境に溶け込む能力はこの頃から持っていたようだ。

サッカー漬けの中学～高校時代

毎日、昼ご飯とサッカーのために学校に通っていた時代。

小2から始めたサッカーを続け、グラウンドを走り回る日々。

ただ、中学時代のサッカーの記憶はあんまない。。

クラスの室長やったり、生徒会やったり相変わらず人前には出る。

高校受験は特に問題なく志望校へ、

高校時代はサッカーと部活仲間の思い出がほとんど。

・県大会ベスト4(確か30校くらいしかないけど、、)

・中国大会出場(初戦でボロクソにされたけど、、)

・試合中に味方に顔面けられて鼻骨にヒビ入った

・練習帰りの喫茶店で、禿げた店長に「君は禿げる！」と断言された

　今のとこ禿げてないぞ、おっちゃん。

　ちなみに父さんは禿げとるけぇ可能性高いぞ。

中学、高校の部活でチームで頑張る楽しさ、達成感を学んだと思う。

大学受験も特に問題なく志望校へ、

一転、ダンス漬けの大学時代～shall we dance～

サッカー部に入る気満々だったが、サークル巡り（タダ飯食える）をしていた大学1回生の4月。

たまたま捕まったのが競技ダンス部（社交ダンスを競技化したもの。ウリナリ社交ダンス部でやってたあれ）。

タダ飯を食べるだけで１ミリも入るつもりはなかったが、先輩の雰囲気の良さ、居心地の良さにはまり入部。

この頃はこんなに熱い競技だとは知る由もない、、

気づけばダンスにどっぷりはまり、ダンス中心の生活。

100人規模の部活のキャプテンもやらせてもらい、

4年間がむしゃらに頑張った結果、

引退試合の全日本戦、パソドブレ（闘牛を模した種目）5位になった。

優勝は出来なかったけど、予想以上の結果だった。

高校受験、高校の部活、大学受験、大学の部活と、なんだかんだある結果を出してきた。

挫折した経験は無く、大体のことは周りの人よりちょっと上手に出来る。

最終的には何とかなってきたし、これからも何とかなると思っていた。

そんな中やってきた、人生初の挫折。

今～私、失敗して、人生初の挫折しちゃったので～

社会人として頑張るぞ！と入社して、懸命に仕事に励む日々。

1～2年目は今までの人生通り、なんだかんだ上手くいっていた。

営業のため売り上げ目標があったが、特に問題なく達成していた。

3年目になって歯車が狂い始めた、、、

今までと同じようにやっているつもりなのに、達成できない売り上げ目標。

得意先とのやり取りがうまくいかず、お客さんを裏切ること、社内外で怒られることが立て続いた。

さらに仕事が終わらず、3日間で6時間睡眠という経験をし、精神をやられた。

今までのやる気はどこに行ってしまったのか、全くやる気が出ない。

やる気がないから頑張れない。余計に上手くいかない。

頑張れない自分にも嫌気がさす。

最悪のスパイラルにはまった、、、

今まで大体のことは上手くこなせたし、

なんでも頑張ってやってこれた。

その経験、自信を一気に喪失させるには十分だった。

仕事に行くのが嫌で、毎朝憂鬱な気持ちで起床し、嗚咽が出る。

暗い気持ちのまま仕事をし、何とか生きて帰ってくる。

寝る前は仕事のことが気になり、落ち着かない。

休みの日も仕事のことが頭をよぎり、完全に休みと思える日はなかった。

鬱の手前だったのではないかと思う。

これがもっと進行すると生きていられなくなるのではないかと、

自殺してしまう人の気持ちが少し分かるところまでいった。

結局、生きているし、死のうとまでは全然思わなかったけど。。

一人でこの気持ちを抱えることが出来なくなったある晩、母さんに電話した。

母さんはいつも味方で、優しく励ましてくれる。否定することはなく、理解しようとしてくれる。そんな人だ。

当時、27歳にもなって親に泣き言を言うのは情けないと思いながらも、助けて！という気持ちの方が大きかった。

電話越しの母さんは、何を知っている訳でもなかっただろうに、ただ

「頑張っているから大丈夫！」

「本当にしんどくなったらいつでも帰っておいで。」と。

その2週間後には、時間を作ってわざわざ会いに来てくれた。

救われた。

根本的に解決された訳ではなかったけど、気持ちがかなり楽になり、

助けてくれる、心配してくれる家族の存在のありがたさを過去最高に感じた。

それから徐々に気持ちは楽になっていった。

そして今、、、

最悪の状況は脱し、仕事へのやる気を取り戻してきた。

が、仕事に本気になれていないのは変わらない。

このままこの仕事を続けることに果たして意味があるのか？

このままこの仕事を続けた結果、幸せな人生だったと感じられるのか？

直感では、答えはNOだ。

じゃあ、どうする？

どうすれば自分が幸せだと感じられる？

自分の人生を誠実に生きるために、

自分が生まれてきた意味を知るために、

しばらくはこの質問の答えを探すとしよう。。